INXS - Never tear us apart

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Je comprends celles qui en ont marre (je ne parle pas de "ceux " car il n'y en a pas qui viennent par ici) de ne pas me voir réagir et me lamenter sur mon pauvre sort qui est sûrement moins pire que certaines personnes, oui il y a des gens qui vivent bien pire que ça mais mon divorce c'est comme un deuil, il serait mort que ce serait pareil et même moins pire... car je sais qu'il refera sa vie et moi avec 4 enfants, pas forcément... et que si on se quitte c'est pas parce qu'on ne s'aime plus mais parce que la vie à deux, c'est plus possible et ça c'est dur à accepter... et moi aussi j'en ai marre de moi et du fait que je m'enferme dans ma peine sans arriver à en sortir, sans écouter personne parce que j'ai pas envie d'entendre.... Si je parle d'en finir, c'est parce que j'y pense tout le temps, heureusement que mes enfants sont là, sinon j'aurais déjà recommencé... Je fais tout ce que je peux pour ne pas qu'ils se rendent compte de l'état dans lequel je suis, j'assure au quotidien, je m'occupe de leurs devoirs, je leur fais à manger, lave leur linge, les couche à une heure raisonnable , leur fais des câlins... mais me demander plus, c'est impossible...

J'AI un rendez-vous chez un psy..... eu beaucoup de mal à en trouver un conventionné qui ne soit pas celui de mon fils ou de mon mari (!!!!) 16 jours d'attente avant le rendez vous, 15 jours d'attente aussi pour mon prochain rendez-vous avec mon avocat, en fait, j'ai rendez-vous avec deux psys différents et je ne sais même pas si la ou les personnes sera/seront compétente(s), les medocs, j'en ai déjà plein et j'ai déjà changé d'anti-depresseur suite à ma tentative de suicide, il faut attendre que celui-là fasse effet s'il fait effet..... Je ne peux pas faire plus, je sais que c'est de la dépression, je pleure tout le temps et quand je pleure pas, je suis juste triste...... mais je n'y peux rien.... quant à mes autres enfants, pas trouvé d'autre psy pour eux et le psy de fils n°2 ne veut pas prendre les autres pffffffff...... Je ne parle même pas de la paperasse à remplir pour le divorce, de mon avocate qui ne donne pas signe de vie et ne fait rien, du rendez-vous que j'ai pris avec un autre avocat à Dole, dans ma région d'origine, pour en savoir plus car l'autre ne me disait rien, de la maison à continuer à gérer, devoirs des enfants, repas, lessive à laver qui s'accumule, fuite dans la salle de bains, mon chat qui est plein de puces et qui dort dehors car j'oublie tous les jours d'aller acheter le produit pour le traiter, de l'avenir que je n'imagine même pas car même le présent j'arrive pas...... C'est la merde, j'en vois pas le bout, je fais ce que je peux mais c'est trop dur, faut aussi me comprendre, mon mari n'est pas mort mais c'est tout comme, c'est pire même, il va refaire sa vie et moi peut-être pas, il est enfin libre de toute responsabilité et moi pas, j'aurai toujours mes 4 mômes à porter à bout de bras et pas lui..... Je dors grace aux somnifères, je dors 12h par nuit grâce à ça et le matin, je me sens crevée, c'est n'importe quoi..... J'ai encore regardé un film hier soir pas gai (Les mots bleus avec Sylvie Testud et Sergi Lopez) encore que la fin est optimiste et pourrait me donner de l'espoir, j'en ai plus alors j'aimerais bien en retrouver enfin ... un jour à la fois hein..... Aujourd'hui je suis sortie, suis allée voir les décos de Noel, j'angoisse d'avance pour Noel, Nouvel-an, je ne sais même pas où je vais faire tout ça mais la déco de Noel, ça m'a toujours mis du baume au coeur alors je me suis dit qu'on était peut-être le 3 novembre mais je m'en fous, je vais décorer ma maison pour Noel, ça fera mon petit cocon plein de lumières pour me réfugier en attendant...

... et puis mon mari m'a dit qu'il partirait avec lui, mon elfe, que j'aime tant, ramené de Venise, alors j'ai décidé d'en faire un double, pas exactement le même, ça je n'y arriverai pas, mais quand même un double qui lui ressemble....

ébauches... avant la mise en peinture...

Comments

[josie b]

tu sais ma belle,tu me fais rire!"il veut piquer ma poupée,na,j'en refais une"!ça ressemble à un enfantillage votre chamaillerie et c'est super!une chose matérielle après tout!tu riras toi même plus tard de cette petite boutade!bisous

[malika]

je viens de relire mon poste :je m'excuse pour les fautes par-ci par là.Ce n'est pas trop dans mes habitudes .J'avais peu de temps pour écrire et l'émotion m'a un peu "dispersée".

[une autre sylvie]

Pour parler un peu d'autre chose, il est très bon le morceau que tu nous fais écouter d'INX, j'aime beaucoup.

[ChristinePh.]

Je passe te faire un gros bisous ma Géraldine...bisous aussi à toute ta petite famille. A plus.

[anneva]

tu as le droit d'etre demoralisée, en colère,de culpabiliser, d'etre perdue, tu as le droit d'avoir peur, et d'en vouloir a tout le monde et a personne!! tu as le droit de taper le poing sur la table, de dire merde si ça te chante, de decorer ou non ta maison pour noel, de dormir 99 ans parce que l'année supplementaire tu es la pour le quotidien, je comprends ce que tu veux dire par mort plutot que parti..
je ne te dis pas bon courage je sens qu'au fond de toi tu en as beaucoup
les avocats des fois on se demande hein!! je sais pas ce que fait le mien non plus !!
des bisous tendres et reconfortants