Gaspar-David Friedrich Des semaines, des mois, à

Gaspar-David Friedrich

Des semaines, des mois, à vous lire toutes... même que je n'arrive pas toujours à vous répondre... à essayer de vous entendre, faire l'effort de comprendre ce que vous essayez de me dire, toutes d'accord sur un point, il faut que je me batte, j'ai tout pour rebondir, je peux y arriver même toute seule, j'ai plein de talents, j'y arriverai sans doute mieux que quiconque... et ben non, je ne suis pas ce que vous croyez, pas si forte que ça, pas si courageuse que ça, une Lionne mais à part, complètement écorchée et qui n'y arrive plus car tout est déglingué, tout est cassé en elle et rien n'y changera parce que pas envie... J'ai 4 enfants, je risque de flinguer leur vie si je m'en vais... oui, mais ma vie à moi dans tout ça, là je peux pas, je peux plus, j'y arrive plus, j'ai rien, plus rien, juste envie de crever, la vie je ne l'aime plus, pas, je ne l'aime pas, je préfère la fuite, le néant à tout ça, je pleure tout le temps, je veux dormir une fois pour toutes, arrêter de souffrir une fois pour toutes, je suis fatiguée, épuisée, détruite, déjà morte dans mon coeur, dans mon âme, dans ma tête, tout est foutu... J'ai toujours dit que mon exposition se ferait à titre posthume, j'étais là le jour du vernissage, je ne serai peut-être plus là quand il faudra récupérer mes toiles, je le sais, je ne sais pas encore quand mais je veux que tout ça s'arrête, je veux dormir, être en paix, même si c'est pas sur terre mais ailleurs, dans les nuages ou les étoiles, au-dessus de ce monde dans lequel je n'arrive pas à vivre car il n'est pas fait pour moi ou je ne suis pas faite pour lui. Je demande trop d'amour et je n'ai pas le droit car il paraît que dans la vie il faut être patient et surtout pas trop exigeant, on doit juste se contenter de ce qu'on nous donne et moi ça ne me suffit pas, ça ne me suffira jamais et je ne peux pas continuer à vivre comme ça... Je crois que c'est la croix à porter quand on est trop sensible, qu'on est artiste, sans doute torturé quelque part à l'intérieur, quelquechose qui vous ronge et vous use sans que vous puissiez rien y faire parce que la volonté ne suffit pas et que même si vous avez tous les talents du monde, c'est pas ça qui vous rend heureux, c'est autre chose mais vous ne l'avez pas, vous ne l'obtenez pas parce que personne n'est prêt à vous le donner et que vous avez besoin de quelqu'un pour être heureux, refaire surface, sans ça, ce n'est pas possible, vous n'êtes pas comme tout le monde... Je sais que je dis toujours la même chose, que je suis pleine de défauts, que je ne cherche même pas à corriger parce que c'est moi et que j'ai toujours voulu rester moi... mais sans amour, sans idéal, je ne suis rien, je ne peux pas vivre à moitié, attendre quelquechose qui ne viendra peut-être pas, mais attendre, je ne peux pas, je souffre trop dans l'attente, j'ai le sentiment de réduire de moitié, n'être plus qu'une toute petite chose insignifiante, qui s'éteint à petit feu de n'être aimée à sa juste valeur si encore elle en a une vraiment, de n'être aimée tout court et d'un amour hors normes parce que le normal ne me suffit pas... Pas de pluie aujourd'hui, un soleil qui brille mais que je ne vois plus, mes enfants autour de moi mais eux non plus je ne les vois plus, je ne les mérite pas, sans doute que je ne mérite rien de ce que j'ai , j'ai tout ou presque et ne cherche même pas à le garder mais j'y peux rien c'est plus fort que moi, quelquechose qui me dépasse, je suis malheureuse comme les pierres, ça m'envahit toute entière, rien à faire... accepter juste qu'on n'est pas faite pour vivre sur cette terre qui nous refuse, nous rejette, nous fait du mal... pas d'issue possible autre que ce que je ferai quand je le déciderai parce que... il parait que je mérite le bonheur, comme tout le monde mais je ne me sens pas comme tout le monde et que j'en veux plus, toujours plus et qu'on me le reprend quand je suis prête à le saisir, qu'on me détruit alors que j'ai tout donné et tout attendu pour rien... Je ne sais pas vivre sans un homme et les hommes font tout pour vivre sans moi, comment pourrais-je arriver à m'y retrouver dans tout ça, pourquoi lutter, pour qui, sûrement pas pour moi car je ne suis rien sans l'autre, je n'arrive pas à penser qu'à mes enfants, tout le monde me le reprochera mais je ne serai plus là ce jour-là..... on ne peut pas me demander l'impossible, je suis qu'une toute petite personne humaine et ne peut pas n'avoir que des qualités, sans doute cette faille est ce défaut là qu'on peut m'attribuer, ne pas me battre pour ma famille, ne pas en avoir le courage, ne penser qu'à moi, une fois, une fois qui déterminera certes la vie des autres mais je ne peux raisonner qu'en fonction des autres.....

Comments

[josie b]

le chaos est dans ta vie,tes réactions sont normales même si elles sont au plus bas!c'est si difficile d'admettre que du jour au lendemain,tu perds tout!tes repères,ta petite vie avec ses hauts et ses bas,tes habitudes!que le mot "seule"est bien là!ton message ne me choque pas!au fond,tu n'exprime que ce que tu ressens en ces moments terribles!mais c'est bien,les mots,les maux,sortent,c'est une sorte de thérapie spontanée,et c'est une belle façon d'exprimer ton mal-être!je te fais de gros bisous ma belle
"les jours se suivent et ne se ressemblent pas"

[willow]

Si quelqu'un ici pouvait t'aider, tes posts seraient différents ... il n'y pas que la perte de ton homme à mon avis, tu dois régler un problème avec toi-même sans doute "maquillé" jusqu'ici lui aussi ....tu n'aurais sans doute pas réagit ainsi s'il était mort et pourtant ça aurait été plus grave ..... tu aurait eu la force s'il en avait été autrement
Mais tu dois simplement faire l'effort (1 seul) de t'en remettre à un médécin pour qu'il prenne en charge ta dépression : il ne te guérira pas, en détournant le temps, il t'aidera seulement à ne pas faire "LA" faute puisque toi tu risques de la faire, il te permettra de dormir dans tous les sens du terme ...comme tu le souhaites tant en ce moment ....un peu comme une piqûre insensibilisante ...aider à reposer le corps et donc l'esprit pour affronter au réveil plus sereinement ses propres démons et sentir que c'est très difficile mais toujours possible ...le sommeil n'est profitable que s'il est suivi d'un réveil ..... sinon il ne sert à rien ....seulement à donner à l'un de tes enfants, qui sait l'envie plus tard de faire pareil........courage

[Jéolianne]

Il y a 5 ans je me suis moi aussi retrouvée en réa. Un geste à la con avec le recul mais qui m'a permis d'exprimer radicalement le bordel dans ma tête. Quand j'ai dit au médecin quelques jours après en consultation que l'idée était tjs présente, j'ai été dirigée vers une maison de repos où je suis restée presque un mois. J'ai fait de l'art-thérapie, j'ai parlé, je n'ai pas vu mes enfants ni mon mari tout de suite. Néanmoins un jour j'ai senti que je reprenais goût à la vie. Je pense sincèrement que tu as besoin de te soigner. Ce n'est pas être faible que de dire qu'on ne peut pas tout résoudre seule. Derrière notre écran percevoir ta détresse fait mal néanmoins il faut bien se rendre compte aussi que notre aide est limitée.
Je te souhaite beaucoup de courage.

[Marsupilamie]

Je suis aussi d'avis qu'un "coup de pied au cul virtuel" est nécessaire. La complaisance, c'est important,c'est bien un certain temps, mais là c'est trop grave, ça dure depuis trop longtemps. Ta souffrance est immense. Je n'ose immaginer celle de tes proches, et surtout de tes 4 trésors. Car c'est bien de trésor dont il s'agit. Tant de gens sont seuls, mais vraiment seuls, sans famille, sans personne à aimer. Ils ont BESOIN de toi ! Tu n'es pas inutile, pas nulle, pas incapable !!!!! Tu est bourrée de ressources, de talent, de dons que certains n'oseraient même pas rêver d'avoir. Alors merde quoi. C'est vrai,tu dois te faire aider ABSOLUMENT par quelqu'un. Mais j'imagine qu'après ce qui c'est passé dernièrement, on ne te laisse pas errer comme ça, sans soutient médical. IL LE FAUT !!!! Geraldine. Tu seras là pour décrocher tes toiles dans 3 semaines, et pour faire encore beaucoup d'autres expos. Mais pas sans aide. Je pense beaucoup à toi.

@Bafab : Je te comprends, et j'estime que même ceux qui ne sont pas d'accord avec ce qui ce passe sur ce blog, ont le droit de le dire. Sinon. à quoi servent les échanges, s'ils sont à sens unique ?

[françoise]

Je ne peux pas passer sur ton blog sans laisser un commentaire qui ne dira rien de plus, rien qui ne se démarquera des autres, je crois que tout a déjà été dit et redit.
Je pense à toi, très fort, j'ai peur et je rejoins toutes les personnes qui te disent de laisser un médecin s'occuper de toi.
Pour être passée par des moments très très sombres, je peux témoigner que seuls des gens dont c'est le métier peuvent te sortir de là mais à condition d'être partie prenante et de ne pas perdre patience.
Je suis de tout coeur avec toi, ne nous laisse pas sans nouvelles.
Amitiés.
Françoise