Vie de merde
Un post qui sera sans doute le dernier sur ce blog, parce que je n'ai plus la force, le courage, l'envie et bientôt plus le temps... parce qu'une autre vie m'attend désormais, une vie bien différente de celle d'aujourd'hui et que je ne suis pas sûre que ce blog aura sa place dans ma nouvelle vie... parce que je ne peux plus faire comme si, parler de futilités, de soleil et de joie de vivre, continuer de créer et faire de jolies choses, avoir la tête à ça quand tout va mal, quand je vais mal, très mal... Une vie qui s'écroule, une fois de plus... pour la 2ème fois en 10 ans... Un univers qui se déglingue, le mur de mon existence qui se fissure de partout, mon bateau qui prend l'eau et qui est en train de couler, des valeurs, des rêves, des espérances qui s'effondrent lamentablement, s'évanouissent dans un brouillard, un flou total, un peu comme mes toiles ... Toute une vie construite avec beaucoup de patience, de don de soi, d'amour, d'abnégation, de soutien qui prend fin presque du jour au lendemain, 17 années de ma vie gâchées, foutues, pour rien, pour quelqu'un qui ne le mérite pas et ne l'a jamais mérité, quelqu'un qui m'a trahie, m'a trompée sur toute la ligne, sur lui, sur nous, m'a fait croire que la vie était belle et valait la peine d'être vécue, quelqu'un qui a détruit tout ce qu'il y avait de positif et d'optimiste en moi et ne me donne plus du tout envie de me battre, a fait de ma vie et de celle de mes enfants un enfer, quelquechose d'insupportable, d'invivable, quelqu'un qui m'a fait croire à l'amour, au vrai avec un grand "A" et qui vient de me prouver que j'ai eu tort de le croire, de lui faire confiance, quelqu'un qui va me donner envie de ne plus aimer à jamais, de ne plus faire confiance à qui que ce soit, à jamais... Cette personne, c'est mon mari, l'homme qui partage ma vie depuis 17 ans, le père de mes 4 enfants, la personne que je voudrais ne jamais avoir rencontré pour tout le mal qu'il m'a fait, qu'il me fait et qu'il me fera encore si je reste avec lui et si je ne le quitte pas... Parce que qu'ai-je comme autre choix... Vivre avec quelqu'un qui boit jusqu'à tomber par terre et être en état semi voire totalement comateux chaque soir ou presque quand il rentre du travail ou la journée quand il n'y va pas, est-ce un spectacle pour ses enfants qui démarrent seulement leur vie et n'ont pour référence que leurs parents dont ils partagent la vie dans ce qu'elle a de meilleur comme de pire ? Est-ce supportable de voir son enfant la mine déconfite et la larme à l'oeil parce c'est son spectacle de fin d'année qu'il a préparé avec tant de joie et d'espoir que ses parents soient fiers et qui voit son père complètement bourré dans les rangs des parents qui regardent le spectacle et qui se dit à 10 ans "ça c'est mon père, ça c'est ma croix pour la vie, je m'en souviendrai toujours de ce moment-là, il n'avait pas le droit...". La honte, la honte vécue par mes enfants, par moi, une honte indélébile, le sentiment de ne pas être comme les autres, le sentiment de voir le bonheur partout sauf chez soi et ne pas supporter cela, avoir envie de se faire tout petit, de s'enfermer pour ne plus voir les autres, le regard des autres, pas à cause de ce qu'on a fait, mais à cause de ce qu'IL a fait et qu'on n'a jamais mérité qu'il nous fasse... Est-il humainement possible de supporter ça une deuxième fois, quand on l'a déjà vécu il y a 10 ans et ce pendant 10 ans, qu'on a eu l'immense et inégalable patience d'attendre qu'il change, qu'il se décide à changer et ce malgré tous les scandales, les désastres vécus à la maison et au dehors, les soirées, les vacances, les fêtes gâchées, les portes enfoncées, les pompiers qu'on est obligé d'appeler parce qu'il s'est enfermé et qu'il ne répond plus, parce qu'il est allongé par terre dans un magasin et qu'on ne sait pas quoi faire et qu'on ne peut pas le laisser là parce que quand même, on est marié avec cette personne, les séjours innombrables à l'hôpital, aux urgences en service alcoologie, en service psychiatrique (parce qu'en plus, il mélange alcool et médicaments et devient dingue voire même un légume à peine conscient), les séjours en cellule de dégrisement, en cellule capitonnée, les flics qui refusent d'agir parce que tant qu'il n'a pas été violent, et tant qu'il le fait chez lui, il a le droit de boire autant qu'il veut, même devant ses enfants, c'est quoi cette société-là ? C'est quoi cette police qui est censée protéger les gens ?! Les amis qui vous lâchent les uns après les autres, la famille pareil pour beaucoup (on les compte sur les doigts d'une main ceux qui acceptent de rester) et vous vous retrouvez seule avec déjà 2 enfants à l'époque et pas de travail.... Et puis il s'en sort, part 3 mois en cure, revient transformé, plein de projets, vous pleine d'espoir et c'est parti pour 7 ans de bonheur total où vous vous mettez à revivre, à respirer enfin à pleins poumons, à espérer, à croire que les gens peuvent changer, que tout le monde a le droit à une seconde chance même si vous, vous y avez laissé des plumes et même si avec la pression qui retombe, vous avez un peu de mal à recroire au bonheur et vous êtes au bord de la dépression et puis vous y arrivez malgré tout parce que la vie est faite comme ça et que je suis faite comme ça, je me relève toujours parce que je n'ai pas le choix, j'ai des enfants et pour eux, je n'ai pas le droit de baisser les bras, je suis une battante, une vraie, il faut que je sois forte pour tout le monde, pour eux, pour moi s'il me reste du temps... Mais tout bonheur a une fin il faut croire et même ceux qui ont déjà souffert ne sont jamais à l'abri, tout peut recommencer n'importe quand sans que vous vous y attendiez.... Ca a recommencé... il y a quelques mois... tout doucement au début et puis sûrement... il faut croire qu'il a tout oublié, les années terribles, il en redemande... et au jour d'aujourd'hui, j'ai le sentiment d'être revenue 10 ans en arrière, je vis un vrai cauchemard, un éternel recommencement, il faut que ça s'arrête, j'en peux plus, mes enfants non plus, on est à la dérive... On veut se réveiller....
Voilà, j'avais besoin de déballer mon sac comme on dit, parce que ce blog a toujours été pour moi un endroit de confidences, de partage, même si on n'y dit pas tout, on n'en pense pas moins et parfois on a besoin de dire les choses parce que ça fait du bien, en tout cas, ça ne fait pas de mal d'avoir l'impression et même de savoir que quelque part, quelqu'un vous écoute même si ça reste virtuel, pas seulement, une certaine Michèle m'invite déjà chez elle pour venir me ressourcer, faire un break de quelques jours histoire d'y voir plus clair ou en tout cas de faire une pause (merci à toi de tout mon coeur, pas sûr que je ne vienne pas !), même si ça ne dure qu'un temps et que dans quelques semaines, dans quelques mois, quand je n'écrierai plus sur ce blog, tout le monde m'aura oubliée parce que c'est comme ça, parce qu'on ne peut pas épouser les malheurs de tout le monde et qu'on a ses propres problèmes à gérer, qui n'en a pas... Et puis pour faire taire aussi certaines mauvaises langues qui se fichent toujours de moi quand je parle de galères dans ma vie quand un des arbres de mon jardin tombe par terre à cause d'une tempête, les galères croyez-moi, les vraies, je sais aussi ce que c'est, la merde je connais, je suis en plein dedans actuellement, je porte ma croix comme bien des gens sur cette planète même si pour certains c'est encore plus dur, que j'ai encore un toit sur la tête... pour le moment, on ne fait pas une compétition du malheur et le malheur n'a pas d'échelle de Richter, quel qu'il soit, il ne mérite pas d'être vécu et je suis loin de vivre une vie de rêve comme dans les magasines tous les jours. L'écrin de ma vie est joli certes, pour le moment... (comme je l'expliquais à mes filles tout à l'heure, le "vie jolie" écrit sur le mur de leur chambre, il est valable dans leur chambre, dans leur chambre oui la vie elle est jolie...) l'écrin de ma vie, je l'ai fait comme ça, pour que la vie, ma vie me semble belle, pour que tout le monde se sente bien dans ma maison, il semble que ça n'ait pas suffi, que tout ce que j'ai fait depuis toutes ces années n'aura pas suffi à la personne qui partageait ma vie, qui voulait peut-être plus ou autre chose ou peut-être rien et qui était à 100 000 lieues de moi...
Et puis je lance un dernier SOS, on ne sait jamais, écrire sur la toile et pouvoir être lue par tout plein de gens qui finissent par bien me connaître peut me permettre de trouver un travail car j'en ai besoin, pour moi et pour faire vivre mes enfants... alors si vous travaillez dans une entreprise, que vous avez une entreprise, que vous avez besoin de quelqu'un pour tout et n'importe quoi ou que vous avez entendu parler d'une offre d'emploi qui serait susceptible de me convenir... Je peux tout faire, vous me connaissez, j'ai de la ressource, je suis une battante, quelqu'un de créatif, d'inventif, que le travail ne fait pas peur, quelqu'un d'organisé et de bourré... d'imagination (ben oui, si je ne me lance pas des fleurs qui le fera ?!?), je suis mobile géographiquement, je peux aller n'importe où en France pourvu que je sois la bienvenue, si vous avez besoin de quelqu'un pour faire votre jardin, bichonner votre maison, vous faire la cuisine, refaire la décoration de votre maison de A à Z, donner des cours particuliers à vos enfants (je suis niveau bac+3, prépa HEC et diplôme d'école de commerce) ou vous les garder à longueur d'années (avec un salaire correct hein !), si vous avez une boutique et besoin d'une vendeuse en CDI à temps plein, si vous êtes une mamie toute seule que ses enfants et petits-enfants ont abandonnée.... bref, je vous le dis, je peux tout faire, ne m'oubliez pas, merci pour moi et pour eux !
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