Des nouvelles....

Je voudrais avoir l'équilibre de ce jour de 1974, 2 ans, impression de voler, à peine les pieds sur terre, la tête déjà dans les nuages parce qu'on y est tellement mieux... Je voulais vous remercier pour tous vos messages, qu'ils soient sur le blog ou en privé sur ma boîte mail, ils m'ont tous fait chaud au coeur cette semaine dernière, m'ont aidé à y voir plus clair, à réfléchir et prendre des décisions bonnes ou mauvaises, à peser le pour et le contre, m'ont permis de tenir le coup, si si, même si vous n'y croyez pas, les uns au bout des autres, ils ont fait une sorte de chaîne, de bouée autour de moi et m'ont aidé croyez-moi... Il y a 10 ans, j'ai déjà vécu ce drame, à l'époque je n'avais pas Internet, je n'ai pas eu ce soutien et croyez-moi, ça a été beaucoup plus difficile de relever la tête toute seule... Je n'ai pas encore eu le temps de vous répondre à tous car vous avez été nombreux et que je gère avant tout les priorités mais je vous répondrai car vous le méritez bien. A toutes et tous, merci !!!!!

Non je ne fermerai pas ce blog, comme vous le dîtes si bien, j'en ai besoin moi aussi et j'y ai mis tellement de mon coeur et de moi que je ne peux arrêter ça du jour au lendemain tout ça à cause de quelqu'un et pas parce que je le décide... mais il ne pourra être, le temps qu'il faudra, ce qu'il a toujours été car j'ai la tête à autre chose et que je raisonne un jour à la fois, ni projet ni envie, je vois aussi loin que je peux voir, le lendemain, c'est déjà beaucoup... Je viens de passer une semaine infernale, pas mangé pendant plusieurs jours, très mal dormi, pleuré tout le temps, ça a été franchement dur, sans parler des enfants dont il faut malgré tout s'occuper et préserver un maximum, ne pas leur montrer trop qu'on n'en peut plus et qu'on est au bord du gouffre... Quand j'ai écrit le post précédent, c'était à chaud, dans un moment de colère et de désespoir, je n'en pouvais plus, 2 jours de larmes et de cris, un mari tout le temps par terre, j'avais besoin de sortir tout ce que j'avais dans le ventre car sinon à qui le dire et moi j'ai besoin que ça sorte sinon je meurs... Ca fait 17 ans que je vis avec mon mari, on a toujours vécu un amour passionné et passionnel, entier, et donc parfois destructeur quelque part (quand l'un plonge, l'autre aussi forcément), c'est donc encore plus difficile de se dire que tout est fini, qu'il faut le lâcher, tourner la page même si parmi vous toutes, beaucoup m'ont conseillée de le faire par expérience ou par intuition, je ne suis pas méchante de nature ni egoiste (ce qui ne veut pas dire que celles qui ont décidé de partir le sont) et je ne pense à moi qu'en dernier et même si je dis le contraire, malgré tout ce qu'il nous a fait et nous fait encore subir, il y a toujours une lueur d'espoir au fond de moi et j'y crois malgré tout parce que je l'aime encore... et puis j'ai subi déjà pendant 10 ans une 1ère fois son alcoolisme, je l'ai rencontré, il l'était déjà, à part qu'à 20 ans, on se dit que ça peut changer, ça a été dur pendant 10 ans surtout à la fin , évidemment qu'aussi il y a eu des grands moments de bonheur et malgré tout, il a toujours été un père et un mari aimants mais le problème, c'est que les années terribles marquent à jamais et qu'il faut du temps pour s'en remettre alors remettre ça une seconde fois, à moins d’être maso, non je n'ai pas envie... Ont suivi 7 années de renaissance, de bonheur total il faut le dire, un bonheur sans nuage, mon blog en est le reflet même si ça ne fait pas 7 ans que je le fais, oui j'ai vraiment été heureuse pendant 7 ans et on vivait un peu une vie de rêve en tout cas sans aucun problème, j'avais le sentiment qu'on était à part, que rien ne pouvait plus nous atteindre après ce qu'on avait déjà vécu, qu'on était invincible, qu'on avait le droit au bonheur et ce pour toujours... et puis il y a eu la rechute en septembre dernier, il a repris un verre pour voir... voir s'il était capable de reboire normalement, je l'ai laissé faire car j'estime qu'à son âge on est responsable, on sait ce qu'on fait et puis j'avais appris à lui refaire confiance, il a donc recommencé petit à petit , tout doucement jusqu'à l'enfer d'aujourd'hui et l'engrenage qui recommence à fond la caisse... Aujourd'hui, je sors la tête hors de l'eau, il n'a pas bu du week-end, a été normal, aujourd'hui non plus, on a beaucoup parlé mais mon avenir et celui de ma famille sont franchement incertains... On ne peut plus continuer comme ça et il faut qu’il puisse passer à autre chose, se soigner, retourner aux AA, voir un psy, prendre des anti-dépresseurs qui l’aident à refaire surface et à rebatir une nouvelle vie sur de nouvelles bases s’il le veut bien, ça, il n’y a que lui qui puisse le décider, une fois encore... Moi de mon côté, je crois que j'ai envie de rupture, de changement, un tournant dans ma vie, dans notre vie s'il décide d'en faire partie en faisant ce qu'il faut pour ça... Il faut qu'il digère tout ça, que très vite, il s'en sorte et se reprenne, après tout, on peut considérer ça comme une rechute sans conséquence si lui le veut bien et qu'il agit tout de suite et bien... Je veux encore y croire pour moi car je l'aime malgré tout, que je n'ai jamais vécu sans lui et que je ne sais pas vivre sans amour et sans tendresse... et sans lui et pour mes enfants car eux aussi l'aiment et sont prêts à lui pardonner s'il leur montre qu'il est digne de ce pardon... Quand je parle de changement, je parle de foutre le camp de là où on est, larguer la vie qu'on mène ici depuis 15 ans et passer à autre chose, faire une chose un peu folle au moins une fois dans notre vie, faire ce qu'on a toujours voulu faire, aller s'installer là où on a toujours voulu vivre et prendre un nouveau départ là-bas, loin du passé, là où on respire parce qu'on ne sait pas vivre autrement... En attendant, on n'en est pas là, les mois à venir nous diront si j'ai eu raison de lui donner encore cette chance, malheureusement dans la vie on fait des erreurs, tout plein d'erreurs, on doit les faire je crois pour avancer, en tout cas pour ne pas avoir de regrets alors je suis encore prête à prendre le risque mais il n'y aura pas de prochaine fois c'est sûr, à lui de faire ses preuves et de me prouver que j'ai eu raison... Pour ce qui est du travail, j'ai du envoyer une centaine de cvs et lettres de motivation cette semaine mais je ne me fais guère d'illusions de ce côté-là, avec la crise et un trou de 15 ans dans mon CV, j'ai peu de chances de trouver... Je voudrais essayer d'utiliser ce que je sais faire, essayer de caser mes créations quelque part mais c'est pas facile, même ma boutique en ligne ne marche pas, je ne sais pas si le projet de partir ailleurs va se faire, tout va dépendre des mois à venir et de mon mari alors je vais continuer de chercher quand même du travail, récupérer mes diplomes qui sont toujours chez mes parents, on ne sait jamais, ça peut servir... et puis on verra... un jour à la fois... mais surtout pas de décisions dans la précipitation...

Comments

[josie b]

voilà,une saine décision pour vous tous!partir,mais à condition que ton mari se fasse suivre!il faut une tête extérieur qui comprenne sa maladie,il reste un homme fragile!et puis,pourquoi pas une fois par semaine,réunir la famille,discuter des problèmes,les enfants aussi!ce sont de jeunes personnes mais ils sont au coeur de ce drame familial!bisous à vous tous josie

[damouredo]

Je passais régulièrement...et rien. Et là, chic 3 nouveaux billets. C'est pas encore la joie, mais je sens que tu es prête à combattre et c'est bien. Contente aussi de voir que tu peux t'appuyer sur ta famille. C'est important. J'imagine qu'ils sont comme nous tous catastrophés par ce qu'il t'arrive. Bon courage et gros bisous. Continue à nous donner de tes nouvelles.

[anne]

Que dire a part vous souhaiter a tous un Gros gros courage dans ces moments pénibles que vous traversez
je suis en pensée avec vous
Anne

[anne]

Géraldine,
ta décision est sage. C'est bien de lui donner, de vous donner une seconde chance. Ton hommme doit être conscient que c'est l'occasion à ne pas gâcher. Plein de courage à tout le monde et essaie de profiter de ta tribu pendant ces vancances. A+ sur mon blog.

[madine]

je viens d'attérir par hasard sur votre blog je vous envoie tout le courage nécessaire pour arriver à dépasser ensemble si votre mari le désire cette atroce maladie...je n'ai pu aider mon frère dans ce passage et croyez que je le regrette mais mon commentaire n'était pas pour votre décision mais pour votre CV...moi aussi je me suis arrétée de travailler pour élever mes enfants mais votre "trou de 15 ans il ne faut pas le voir ainsi ce n'est pas un trou mère au foyer vous avez fait plein de choses...gérer les rendez-vous de dentiste, médecin etc les devoirs etc il faut être bien avec cette période et ne pas la voir en négatif votre blog est tellement joli et personnel, mettez-le en avant dans un éventuel entretien...Puis-je me permettre de vous suggérez d'être encore plus à l'écoute de vos enfants et d'être pour eux une attention particulière faites-les surtout parler de ce méchant épisode que vous traverser car nul n'est à l'abri de mots...les mots mis sur le malheur, les maux peuvent aider à tenir...et je vous envoie tous le courage nécessaire à toute votre famille madine