Il y a des jours comme ça... où il fait beau

Il y a des jours comme ça... où il fait beau dehors et où l'on voudrait avoir des ailes et pouvoir s'échapper des quatre murs dans lesquels on est enfermé, où l'on prendrait bien le large, loin, très loin, laissant derrière nous tous nos tracas, les choses qui nous embarrassent, nous dérangent, nous étouffent et nous empêchent de vivre comme on le voudrait, des jours où l'on voudrait que tout soit possible, avoir les moyens de réaliser ses rêves et aller jusqu'au bout une fois seulement, être égoiste et arrêter de toujours passer après tout le reste, de toujours rêver sans jamais passer à l'action, avant qu'il ne soit trop tard, trop tard pour tout... J'ai toujours une valise dans la tête depuis longtemps, nomade mais juste dans ma tête par manque de courage sans doute, je ne me vois pas vieillir là où je suis, je ne m'y suis jamais vue, je suis juste de passage, et puis d'ailleurs est-ce que je me vois vieillir ?... toujours l'impression que ma vie peut s'arrêter du jour au lendemain et que je n'aurai pas fait tout ce que je voulais... tellement d'idées se bousculent dans ma tête, je vois les gens autour de moi, certains se contentent de la vie qu'ils ont sans chercher plus loin, sans doute sont-ils sages et ont-ils raison finalement, leur vie est sans doute plus calme et moins compliquée que la mienne que je prends un malin plaisir à compliquer toute seule (si si !), moi je n'arrive pas à me raisonner et me dire que c'est ça qu'il faut faire, c'est pas ça que je veux, c'est pas la vie que je veux, j'ai besoin que ça bouge... et j'ai le sentiment parfois d'être une ratée, si... avoir des capacités et savoir qu'elles ne seront pas exploitées, savoir qu'on n'en fera rien ou si peu et ne pas savoir quoi faire pour que ça change, se sentir impuissante à force de se battre pour rien... contre du vent, des murs infranchissables malgré tous nos efforts, se heurter à des portes qui se referment aussitôt, essuyer beaucoup de refus ou des silences (encore pires), entrevoir des petites lueurs d'espoir quelque part et puis déchanter quelque temps après, s'emballer pour rien car si on ne s'emballe pas, si on n'y croit pas un tout petit peu, on ne fait rien mais en même temps, la chute n'est pas facile et les désillusions tellement décourageantes... Je voudrais croire que je vais y arriver mais je me décourage très vite et je passe tout de suite à autre chose pour oublier car sinon je m'écroule... Je n'aime pas être comme ça mais je n'y peux rien, j'aimerais changer mais je n'y arrive pas... J'aimerais penser à ce qu'il y a de positif dans ma vie, voir toujours le bout du tunnel plutôt que tout le chemin sombre à parcourir pour espérer peut-être un jour l'atteindre, oublier toute la noirceur qui est maintenant derrière moi et arrêter de croire que rien ne va mais je ne peux m'empêcher dans le même temps d'avoir envie de faire de grandes choses pour moi maintenant et que ça marche enfin, envie de faire ce que je n'ai jamais pu faire, jouir de ma liberté retrouvée, vivre ma vie telle que je me l'imagine et ne plus rien remettre au lendemain mais tellement d'obstacles se mettent en travers de mon chemin, toujours, tout le temps, je sais que ce n'est pas encore pour maintenant, peut-être même pour jamais, se résigner, difficile pour quelqu'un comme moi... se contenter des petits pas que je fais chaque jour, je voudrais tellement que cela aille plus vite, connaître la réponse, le bout de la route pour pouvoir me poser enfin et une bonne fois pour toutes... Ma quête est fatiguante, épuisante et je n'en vois jamais la fin... Je doute tout le temps, de moi, de tout... ne suis sûre de rien... Faut-il vraiment se résigner et arrêter de rêver ?... Et est-ce que moi je suis capable de faire ça franchement ? Moi qui ai une idée, un projet à la seconde qui naît dans ma tête, et qui essaie toujours de les concrétiser un petit peu, à ma façon, maintenant ou plus tard mais je garde toujours ces idées dans un petit coin de mon esprit au cas où elles servent un jour, si j'y arrive, si je peux... moi qui rêve depuis tellement longtemps d'une maison pas loin de la mer, au soleil,  une tite bicoque, pas grand chose mais une vue, de l'espace, de l'air, un avenir comme j'aime... loin de tout ça... loin des souvenirs, des endroits que je n'ai pas choisis, que j'aimerais oublier pour passer à autre chose, réécrire mon histoire, une autre, une nouvelle dans un autre endroit... pourquoi ne l'ai-je pas fait ?... Bonne question... je me la pose souvent... je ne suis pas seule, c'est peut-être ça la réponse... des enfants, un nouvel homme dans ma vie et hop, je change d'avis, je remets à plus tard, je ne fais pas... et pourtant, je voudrais tellement... des chambres d'hôtes, une galerie rien qu'à moi, même toute petite, mes créations qui se vendraient toutes seules à droite à gauche, un mécène qui me tomberait du ciel, qui croierait en moi, me prendrait par la main et me permettrait de décoller enfin sans que j'aie à faire ce que je déteste le plus au monde, me vendre, démarcher, cogner aux portes au risque de me faire jeter tout le temps pfffffff, vivre de ce que j'aime et comme j'aime... j'en ai tellement marre... d'être bête au point d'y croire et de m'accrocher à cette idée... et de perdre ensuite mes illusions, à chaque fois... devoir tout recommencer inlassablement... Incertitude, flou intégral, ne pas savoir où je vais, je déteste ça... Bref une autre vie quoi, je voudrais changer de peau ou d'univers ou les deux je ne sais pas, je ne sais plus, je m'ennuie peut-être, je tourne en rond... pouvoir tout recommencer sans refaire les mêmes erreurs, le rêve si on pouvait tout effacer et tout recommencer hein ! Une seconde chance mais sans le poids du passé et des regrets... Je peux paraître bien confuse souvent, quand je me relis je me dis que quand on ne me connaît pas, on doit me prendre pour une folle, quelqu'un de toujours insatisfait mais non... peut-être que j'en veux trop c'est sûr mais il faut être ambitieux pour soi dans la vie et arrêter de croire qu'on n'est pas digne d'intérêt et qu'on ne mérite pas de réussir, c'est ce que j'ai longtemps cru car on me le faisait croire, en tout cas c'est ce que j'ai toujours ressenti, j'ai une piètre opinion de moi-même... Et puis je crois que je ne serais plus moi si je cessais de douter, c'est peut-être ce qui me fait avancer, toujours me relever, foncer... au risque de me faire des bobos... qui sait... mais purée, ça n'arrête jamais ! Ce sentiment va passer je le sais, et puis sans doute revenir comme à chaque fois que je me pose un peu pour écrire et que je me penche sur ma vie... Mon sort est sans doute bien enviable et je n'ai pas à me plaindre, j'en suis consciente mais je ne saurais me contenter de ça... il faut vraiment que les choses changent... Sur ce, le week-end arrive et j'ai bien l'intention d'en profiter car les week-ends à deux, ce sera bientôt fini, la vie nous rattrape et les inconvénients d'une famille recomposée aussi... Séparés de nos exs mais toujours dépendants de leur bon vouloir et surtout de leurs décisions toutes personnelles et qui ne tiennent absolument pas compte de nous et de notre vie qu'on essaie tant bien que mal de reconstruire. Pour une fois, les emmerdes ne viennent pas de mon ex à moi, c'est chacun son tour ! Bon je file à un vernissage et voir à Fontainebleau comment on a installé mes créations bijoux et déco récemment prises en dépot respectivement par un salon de thé-galerie (là où je vais pour le vernissage) et par une boutique (toujours la même fidèle au poste ! elle aime ce que je fais), mais oui j'avance quand même un peu, des pas de fourmi certes mais bon c'est toujours mieux que rien hein...

Comments

[danielle6883]

La vie n'est jamais parfaite pour personne et on ne réalise jamais tous ses rêves. Qui peut se projeter dans la vieillesse ? Bien sûr, la vie peut s'arrêter demain, mais pourquoi se la gâcher en pensant à cette hypothèse ? Les personnes qui se contentent d'une vie calme se sentent certainement bien dans cette vie-là ; j'imagine que votre quête doit être épuisante, mais ne doutez pas de vous. Non, il ne faut pas se résigner et les rêves sont importants pour avancer dans la vie.
Je ne peux que vous conseiller d'apprécier chaque petit moment de bonheur, et mis bout à bout, je suis certaine que vous saurez reconnaître votre chance d'être entourée de l'homme de votre vie et de vos enfants. Essayez de mettre les périodes sombres du passé dans des petites cases derrière la tête, facile à dire mais penser à ces périodes gâchent la vie. J'avoue que cela ne doit pas être facile quand les ex vous mettent des bâtons dans les roues, et rare sont ceux chez qui tout se passe à merveille.
Bonne chance pour vos créations bijoux, vous voyez bien que vous avancez...
Pfiou, cela fait beaucoup de choses qui vous tracassaient !

[Jen]

N'arrête jamais de rêver ! La phrase "je tourne en rond" m'a fait penser à moi, en 1997... je tournais en rond, je n'en sortais pas, et d'un coup, début 1998 tout s'est débloqué. Je suis venue vivre en Angleterre avec mon bout'chou sous les bras et j'y ai rencontré l'homme de ma vie. Cela n'a pas été de tout repos; financièrement c'est pas le pied, mais alors, je suis heu-reuse. Depuis, je le dis à tout le monde: quand il est temps, tout arrive comme par magie. Tu verras ! Gros bisous. l'Anglaise

[dany]

je crois que tu en demandes beaucoup trop ;
il y a les petits voyages ,les restos ,les cadeaux,les sorties c'est déjà pas mal et c'est beaucoup mieux "qu'avant " !et beaucoup mieux que certaines n'ont jamais;
et quant à la vie d'artiste ,c'est ça ;
l'espoir ,la désillusion,le re- espoir ,il faut durer !

[Sylvie]

Je viens de lire le post....Vit tout simplement,car la vie est comme un arc-en-ciel:il faut de la pluie et du soleil pour en voir les couleurs.
Je t'embrasse.