Retour parmi vous....

Je sais bien... des jours sans donner de nouvelles... 10 jours pour être exacte... Mais que dire quand on ne sait pas... quoi dire... Laisser le temps faire son oeuvre, attendre... toujours attendre que les choses se tassent... que les choses s'arrangent d'elles-mêmes peut-être... même si c'est de plus en plus difficile à croire... Le temps qui passe n'est pas toujours une bonne chose, on oublie, on se déshabitue, on se détache... Après un séjour en service psychiatrique qui lui a fait prendre conscience sans doute qu'il n'avait pas sa place là-bas et que peut-être il était temps de réagir avant de finir au fond d'un trou quel qu'il soit... il est parti loin, très loin, pour déconnecter, se déconnecter, de sa vie, de nous, de tout, abbaye, monastère... il me l'a dit, je ne sais plus, peu importe, c'est pas ça le plus important, il se reconstruit quelque part, réfléchit, écrit, jette ce qu'il écrit, c'est pas important, il fait le point soi-disant, met tout à plat, revient à l'essentiel, prend conscience de l'importance de la vie, de sa vie, de ce qu'il a, de ce qu'il risque de perdre s'il continue et ça marche d'après lui... Je me sens tellement loin de tout ça, de lui... Peu de liens, peu de coups de fil, c'est un choix, je ne voulais pas, plus entendre parler de lui, juste le minimum vital, c'est parfois dur mais tant pis, j'en ai besoin et puis avec le temps on s'habitue... vivre seule... avec 4 enfants... comme si ça avait toujours été comme ça, finalement peu de différence... comme s'il ne comptait pas, n'avait jamais compté réellement, comme si j'avais toujours été le pilier de cette famille et que même sans lui, on y arrivait, malgré tout... Il revient dans une semaine, ça me semble tellement loin une semaine... Suis même pas sûre d'avoir envie qu'il revienne dans notre vie et dans quelles conditions d'abord ?... La veille de la rentrée des enfants... Y accorde-t-il tellement d'importance, ça change quoi... Qu'a-t-il fait pour eux pendant 2 mois, moi j'ai toujours été là, 2 mois qui ont passé tellement vite, des vacances aux oubliettes... Un été qui va s'achever sans que j'aie eu le temps de me rendre compte qu'il était là... Un hiver qui va arriver vite et avec lui le temps du spleen, les jours qui raccourcissent, le soleil qui se fait moins présent, la joie de vivre aussi, le froid, la grisaille... Non pas envie de m'installer dans la déprime, marre de tout ça, trop facile de se laisser aller, il faut vraiment que je réagisse, que je me batte contre vents et marées et que je me reprenne, la vie est devant moi et j'y arriverai... Je viens de passer 3 jours dans ma province jurassienne, baptême de ma petite nièce Sarah, échappée de bonheur furtive dans ma vie si triste ces derniers temps... J'ai tout oublié ou presque pendant ces 3 jours, je me suis sentie bien, malgré pas mal de choses, des enfants en pleine forme certes, agités, remuants, heureux mais que je n'avais pas envie de gérer parce que ras-le-bol, parce qu'envie de vivre, profiter et non supporter, subir... Des évènements bizarroides, un incendie géant à 2 pas de la maison de ma soeur le soir du baptême qui m'a surprise, fait peur, peur que sa vie soit ruinée en quelques minutes, marre des galères, des malheurs, heureusement on a eu de la chance, un feu maîtrisé après beaucoup de frayeur, le calme est revenu le lendemain... Drôle de week-end... Un baptême placé sous le signe de la joie, beaucoup d'enfants, que du bonheur... cherché un Saint-Christophe dans la basilique pour allumer une bougie, pensée unique du week-end pour mon homme... Il n'y en avait pas, tant pis, il n'était pas là, une fois de plus... pour partager ce moment avec nous... Sentiment d'être veuve, divorcée, célibataire, seule en tout cas... Sorte de liberté forcée car avec 4 enfants, est-on vraiment libre franchement... les portes se ferment... et pourtant on a tellement envie de les ouvrir et vivre pleinement tout simplement... 2 fois cet été que je retourne dans ma province et je recommence à l'apprécier, qualité de vie, douceur de vie... J'en avais pas conscience quand j'y vivais, adolescence difficile... et aujourd'hui, je vois les choses autrement et j'ai envie d'y revenir... Visité plusieurs immeubles avec boutique en dessous... Eu un coup de coeur pour pour un bâtiment quasi en ruines au bord du canal, déjà repéré la dernière fois que j'étais venue... Qui sait, ma future maison, mon futur atelier d'artiste ouvert au public, enfin... L'avenir le dira... Il faut y croire... Qui sait... Tout est possible...

Comments

[danielle6883]

Bien sûr que vous allez y arriver, et les jours de spleen nous serons là.
L'avenir est devant vous !

[Ferblantine]

Bonne chance pour ta nouvelle vie aves tes 4 enfants.Et tu sais on vit très bien en célibataire...
Bonne rentrée à toi et tes enfants.
et je suis sûre que tu vas prendre la bonne
décision...
COURAGE

[Sandrine]

Je te souhaite que tes projets se réalisent : tu le mérites !!!!
Je pense à toi et à tes 4 enfants pour cette rentrée particulière...
Bises

[Marie-Pierre]

très bonne idée de recommencer peut etre une nouvelle vie près des tiens, et dans un lieu cher à ton coeur...rien de tel pour se ressourcer! j'espère que ton projet se concrétisera...et tu sais, la liberté, c'est d'être juste bien, ensemble, et de le savourer...c'est ce que tu feras entourée de tes 4 enfants et de leur amour, loin des nuisances du passé,libre de ton destin!

[Babette]

J'espère que tu prendras la bonne décision pour toi tes enfants , en tout cas , je te souhaite tout le bonheur du monde en dehors de cet homme qui te fait du mal . Bises . Babette