De mes nouvelles...

Ca faisait longtemps.... J'ai tenu bon jusque-là, je ne parlerai plus de moi, fini fini et bien fini ! Marre qu'on me prenne pour une mégalo parano bimbo névrosée dépressive dernier degré !!! ...Et puis quelques commentaires nostalgiques du temps où je racontais ma vie... un besoin d'en parler aussi parce que ça fait toujours du bien et que le blog est aussi un endroit de partage (enfin pour moi !) et pas juste de belles photos (les jolis blogs fleurissent d'ailleurs de partout), et que même des personnes que vous n'avez jamais vues peuvent avoir ainsi l'impression de vous connaître (et de se reconnaître !) un tout petit peu..... et puis le fait aussi que je ne sais pas tenir mes promesses et qu'après tout, il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis, allez hop quelques confidences ! Les beaux jours qui reviennent, le soleil qui éclaire toutes nos journées et nos vies, le jardin qui reprend vie, les oiseaux qui gazouillent dès les premières heures de la journée, le temps qui file à toute allure inexorablement, 35 balais au mois d'août, quelques kilos en trop à mon goût (éternelle insatisfaite que je suis) surtout quand je zieute les couvs' des magazines féminins et printaniers tous avec LA recette miracle pour perdre les 3 kgs en trop que vous avez accumulé cet hiver (les perdre oui mais ne pas les reprendre comment qu'on fait et comment qu'on fait pour s'empêcher de manger tout ce qui est gras, sucré ou salé, si mauvais pour la santé mais tellement bon pour le moral ?!?...et pourquoi les perdre ces kilos après tout ?!?).... mais par contre, mes petites poignées d'amour au niveau des hanches (qui font que je peux sans problème faire une danse du ventre à mon homme ce qui n'est pas pour lui déplaire d'ailleurs) ont un avantage : j'ai de bonnes joues et pas de rides (ben oui hein c'est au choix !), toujours 20 ans dans ma tête parfois et surtout quand j'entends de la musique des années 70-80-90 (j'ai grandi avec tout ça !) et que j'ai envie de hurler et me déhancher dessus (ça m'arrive, faut une occas' c'est tout !), les enfants qui grandissent et deviennent plus autonomes (ouf !) et moi qui essaie de trouver un rythme à ma vie (de préférence dingue jusqu'à maintenant) qui me convienne entre le sport (ralenti pour cause de saturation évidente et peur d'une lobotomisation qui aille avec, déjà que je suis blonde...!), mes diverses activités (qui se sont quelque peu réduites pour cause de grosse fatigue et manque de motivation !), le farniente (ben oui hein parce qu'on le vaut bien et qu'avec ce soleil, plutôt envie de paresser dans une chaise longue sur la terrasse avec un verre rempli de glaçons et une bonne pile de magazines que d'astiquer la maison et faire la chasse aux toiles d'araignées qui peuvent faire après tout de jolis napperons !), pas toujours facile, toujours beaucoup de pression avec la vie de famille, la maison, le putain de quotidien et la liste longue des choses à faire et refaire inlassablement chaque jour (mais qui c'est qu'est passé par là et m'a tout chamboulé ?!? Que vais-je bien pouvoir faire de cette montagne type Himalaya de linge propre séché au soleil qui ne rentrera jamais dans les rares trop rares rangements de la maison ? Pourquoi la pelouse enfin l'herbe mêlée de mousse et de paquerettes en folie du jardin tondue il y a quelques jours est déjà à retondre ? Est-ce que je vais chez le coiffeur toutes les semaines moi ???!! Pourquoi je bosse pas histoire que ma maison soit le soir comme elle était le matin ?!? Zhom ne comprend toujours pas (prise de tête systématique à ce propos) que mon vernis soit écaillé tous les jours alors que je l'ai refait la veille au soir et c'est moi qui suis blonde ?!?! Ouinnnnn !!!!) etc... mais ça va mieux (si si, par rapport au point de départ catastrophique et mon état fortement dépressif de l'année dernière !) même si, comme chez tout le monde, il y a des hauts et des bas ! Le grand "nettoyage" de l'année dernière, le grand coup de balai que j'ai voulu donner dans mon existence était nécessaire, indispensable, vital même, besoin de vider mon coeur, ma tête de tout ce qui les embarrassait et les empêchait de respirer, besoin de régler des comptes, besoin de dire les choses tout simplement à quelques membres de ma famille, à quoi bon garder pour soi des rancoeurs, des non-dits, ménager les susceptibilités des uns et des autres, je ne suis pas comme ça ou plutôt je vis très mal comme ça alors il faut qu'à un moment donné, les choses sortent et que je me sente libre, libérée enfin et peu importe les conséquences (généralement assez désastreuses) et même s'il y a parfois des personnes qui cherchent à vous faire revenir en arrière en oubliant complètement ce qui a été dit car c'est inconcevable pour elles que j'ai pu faire ou dire ça, ça ne se fait pas... il y a eu forcément de la casse ou au contraire des choses, des personnes qui n'ont pas changé et ne changeront jamais, tant pis, c'est fait, JE l'ai fait et je l'ai fait pour moi, ça a le mérite d'être clair, je n'ai pas de regret, le regret aurait plutôt été de continuer à vivre ainsi sans rien changer, en acceptant, en se résignant..... mon sale caractère fait que je ne pouvais pas rester comme ça et quelque part heureusement que j'ai ce caractère, il me sauve bien souvent !... Je me protège enfin, je fuis toute agression et tout conflit désormais, j'apprends à faire semblant, à n'entendre que ce que j'ai envie d'entendre, à voir seulement uniquement ceux ou celles que j'ai envie de voir et je rabats mes oreilles de Dumbo quand les choses risquent de m'atteindre, je ne veux plus souffrir, je préfère l'ignorance, l'indifférence et quelque part l'egoisme de ma petite vie concentrée sur ceux qui me sont le plus proches : mon mari et mes enfants, c'est ça après tout le sens de la vie, ceux que l'on a choisi, ceux que l'on aide à se construire, que l'on aime et qui vous aiment et vous acceptent avec vos qualités et vos très très gros défauts et donnent un véritable sens à votre existence, non ?! Le reste n'a pas d'importance ou l'importance qu'on veut lui donner tout au plus, la vie est trop courte pour se prendre sans arrêt la tête, c'est ce que je me dis tous les jours, bon après évidemment il faut mettre en pratique, c'est autre chose... avec tout ce soleil, je me sens pousser des ailes (d'ange ?)!!!! Pour l'instant elles poussent, je ne me suis pas encore envolée... Non, faut pas exagérer, je n'ai pas cette prétention, je ne suis pas un ange loin de là, ni un démon d'ailleurs, juste un être humain qui a le droit de ne pas être parfait, tout juste perfectible (c'est tout le bien que je me souhaite), de dire ce qu'il pense (finies les générations de silence) et tout haut tant pis si ça ne fait pas que des heureux, de faire des erreurs mais aussi des choix et des choix qui le rendent meilleur (enfin qui essaient) et mieux dans sa peau et c'est tant mieux, ça veut dire que je progresse et c'est le but de la vie non ! Je n'ai pas d'objectif précis à atteindre, je ne serai jamais parfaite, je veux juste que ça aille de mieux en mieux, vivre mieux, être plus en accord avec moi-même et donner le meilleur de moi-même aux autres, à ceux avec qui je me sens bien, que je rends heureux quand je ne me plante pas et qui me le rendent.... Mais la route est longue et semée d'embuches, de temps en temps je me casse la figure et certaines personnes qui me sont chères, très chères, comme mon homme (ben oui en fait, il n'y en a qu'une qui compte vraiment,... avec mes 4 loulous bien sûr !), paient pour les autres et je ne m'en rends pas toujours compte, je ne réfléchis pas, je fonce, je rage, je crie, je revendique, je m'exprime, je me lâche quoi et je peux avoir tort et je réalise trop tard que je suis allée trop loin et qu'il ne méritait pas ça, lui, la seule, l'unique personne qui m'ait toujours écoutée... et entendue ! Mon homme, ma moitié (la meilleure) mais pas mon clône car sinon je ne l'aimerais pas... 15 ans de vie commune cette année et que d'aventures toutes ces années, certaines heureuses, d'autres pas, la vie quoi, on avance, on recule parfois mais on grandit, toujours....

Comments

[nini]

Un p'tit bonjour en passant,
une p'tite pensée positive pour toi
Amicalement

[Petitpataud]

Heureuse de pouvoir à nouveau lire tes pensées profondes et d'y entendre ta voix! Ce post fait l'effet d'une grande respiration: gagnes-y du souffle et repars du bon pied! :)

[Valerie]

15 ans nous aussi...
humaine, juste humaine...
amen !

PS: petit courrier part enfin (post-vacances et post plein de choses - désolée)

[24aout]

ça fait du bien de se lacher. Je me retrouve un peu dans tout ce que tu dis, sauf que moi j'ai passé 50ans et que je n'ai pas pu encore tout sortir. Reviens nous voir de temps en temps, j'aime beaucoup te lire. Bon courage, ta route est encore longue à bientot
Anne

[Bérilune]

Eh bien, tu en avais bien besoin, de parler de toi! C'est très plaisant de t'entendre à nouveau!