Aie, aie, aie, je crois qu'il va falloir que je
Aie, aie, aie, je crois qu'il va falloir que je retrouve une certaine motivation pour bien des choses car tout s'émousse, se fane, s'écroule, le moral n'est pas au beau fixe et je n'ai plus goût à grand chose... Que c'est pénible d'avoir le moral toujours en dents de scie ! Trop bossé dans la maison, trop donné de ma personne et j'arrive à saturation, les beaux jours qui arrivent et je prends à peine le temps de regarder les fleurs de mon jardin, les bourgeons et les feuilles qui pointent sur les branches des arbres, un beau soleil dont je ne profite même pas, deux livres en attente d'être lus, le nez toujours dans les travaux, la poussière, le plâtre et la peinture, les mains désséchées par deux mois de travail acharné, mal au dos, un boulot qui m'ennuie profondément par ailleurs, une paie qui tombe certes et des collègues sympas mais un travail ennuyeux à mourir, quand il y en a, je tourne en rond !
Pas d'autre perspective pour le moment coté travail, il va falloir que je me remette aux concours administratifs l'année prochaine car sinon, que faire dans un pays où on n'encourage guère les gens à monter leur entreprise, étranglés de partout par taxes et impôts en tous genres, sans parler de la conjoncture pas très glorieuse qui n'encourage pas à franchir le pas et il faut bien vivre et payer les factures qui elles, ne vont pas en diminuant, sans parler des enfants qui grandissent...
Plus de temps pour la peinture (pas en bâtiment !) et pour avancer dans les domaines où je voudrais avancer, des enfants pas toujours faciles, qu'il faut motiver pour travailler quand on a soi-même plus de motivation, et un quotidien lourd à gérer et incompressible, tout cela me pompe mon énergie positive et je n'en vois guère l'issue à part me résigner peut-être... Bref..... soupir......... et même plus le temps d'écrire quelques lignes sur ce blog en plus, ça va vraiment plus !
Mais c'est tout moi ça, toujours pleine de contradictions, bordélique dans ma tête et dans ce que je ressens, mes émotions... soit une pêche d'enfer soit un moral à zéro, jamais de demi-mesure, tout dans l'excès, difficile de changer même si j'y travaille et que je lutte pour être différente et voir la vie parfois autrement, de temps en temps je baisse les bras car plus de forces... et puis il n'y a personne pour me rappeler à l'ordre et me dire que je déconne alors je me laisse parfois aller et mon vague-à-l'âme revient... Je ne saurais me contenter d'une vie monotone, sans piment, sans euphorie ou grosse fatigue, sans ras-le-bol, je fonctionne comme ça et j'ai besoin parfois de tomber bien bas pour mieux remonter, toute seule comme une grande. L'équilibre, je crois que je ne connais pas, d'ailleurs j'ai le vertige !
4 jours sans mon homme parti au ski avec des copains, 5 enfants sur les bras le week-end de Pâques, ça va être long, très long... Je dois avouer que je déprime, je l'ai laissé partir la mort dans l'âme, c'est même moi qui lui en avait parlé et dit qu'il devrait le faire vu que je déteste le ski, que personne ne sait en faire à part lui et que ça coûte trop cher pour y aller à 7 !... Mais en fait, au fond de moi, je ne pensais pas qu'il le ferait, surtout en ce moment... C'est bien un raisonnement de fille ça !... Ces couples où chacun vit sa vie de son côté, ces couples modernes où l'un est légal de l'autre et chacun fait ce qu'il veut, où chacun est libre (ah quel grand mot que la LIBERTE !), c'est définitivement pas mon truc et je n'y crois pas surtout, je ne suis absolument pas une fille moderne, j'ai besoin de quelqu'un à mes côtés moi, je déteste être seule, me sentir abandonnée, c'est la première fois que ça m'arrive depuis bien longtemps... En fait, je n'ai été seule qu'après ma séparation et ça n'a pas duré longtemps... et c'était une période bennn pas facile à vivre hein alors on ne peut pas dire que j'aie profité de cette période sans homme dans ma vie !... A cette époque déjà, j'avais 4 mômes sous le bras qui comptaient sur moi... Et je dois avouer que je n'aime pas cette situation, surtout quand c'est l'autre qui part et toujours la même qui garde les enfants et reste à la maison grrrr... Je rêverais moi de partir quelque part, ailleurs, sans mari ni enfant et ne penser rien qu'à moi, pour une fois mais je n'ai jamais eu cette chance et pas de copine disponible pour ça. Allez trouver des mères de famille prêtes à laisser mari et enfants le temps d'un week-end pour s'échapper avec d'autres mères de famille overbookées et dévouées corps et âmes à leur famille, euhhhhh ça existe ? Je n'en connais pas moi... et si ça existe, qui part avec moi alors ?? Je crois qu'il n'y a que les mecs qui ne se posent pas de question et ne culpabilisent absolument pas de le faire... Il n'aimera pas ce post sur mon blog quand il le lira (s'il le lit...), je sais mais tant pis... après tout, faut bien que je m'exprime hein et je déteste garder des choses sur le coeur...
Alors il va falloir que je m'occupe si je ne veux pas devenir maboul à force de gamberger sur tout ça et de me dire que je passe à côté de tellement de choses... Au programme : attaquer la peinture du salon et finir ma chambre si j'y arrive et que je ne jette pas l'éponge d'ici la fin du week-end !... Oui je sais, rien de formidablement excitant mais ça va m'occuper à défaut de mieux... Je crois qu'après tout ça, je ferai une pause dans ces putains de travaux et laisserai mon homme prendre le relais parce qu'après tout, j'ai largement fait ma part et le droit de faire autre chose de mes journées et surtout de celles où je suis censée ne pas travailler... Pfiouuuuu.... Bon faudrait quand même que je trouve le temps de prendre des photos du travail déjà accompli histoire de vous montrer tout ça...