Il est loin le soleil parfois...

Photo Bruno Mercier

Vie nouvelle et pourtant... Je me raccroche à ce blog, ma porte ouverte, ma lucarne qu'il me tient tant à coeur de garder, des personnes qui me lisent , me suivent, me sont fidèles dans l'ombre ou pas, depuis tellement d'années, des lignes de gentillesse écrites en bas de mes messages, bouteilles à la mer... Juste un mot pour vous dire merci, pour tout ça... Merci aussi à celle qui il y a un an tout juste, m'a permis juste en passant faire un tour ici, de rester en vie... grâce à elle, j'ai pris la meilleure décision de ma vie, grâce à elle, j'ai eu droit à une seconde chance, j'ai pu "rencontrer", reconnaître... la personne qui a tout changé, fait de ma vie un immense soleil, alors oui merci Sylvie, et puis merci Audrey... et puis merci à toi Marc, qui m'a redonné goût à la vie, la vraie, sans toi sans doute, je ne serais plus de ce monde parce que je ne croierais plus en rien... Un an que tu es là, à mes côtés, pour me soutenir, chaque jour, même quand c'est difficile et qu'on a envie de baisser les bras... m'aimer et me prouver que le bonheur est possible si on le veut bien, pas besoin d'en faire des tonnes, juste montrer à l'autre qu'il a de la valeur et qu'il est important, qu'on l'aime tout simplement pour tout ce qu'il est...

Une semaine bien difficile qui s'est achevée... beaucoup de fatigue, maux de tête, mal à la gorge, toujours là ce soir... des températures extérieures qui jouent au yo-yo, froid dans les bureaux, des jours qui n'en finissaient pas, des élèves en détresse qu'on aurait envie de porter à bout de bras... d'autres qui me font rire, d'autres qui ont rejoint mon fan-club (si si je commence à en avoir un moi aussi !)... dur dur de tenir mon organisation et d'arriver à tout faire à la maison, couchée à 21h00 parfois n'y tenant plus... Un week-end que j'attendais avec tellement d'impatience, enfin retrouver mon amour et passer du temps avec lui, se retrouver, prendre du temps pour soi, pour nous... Mais ce week-end fut en dents de scie, entre larmes et bonheur, comme si la vie, notre vie ne pouvait pas être simple mais semée d'embûches histoire de mieux apprécier les moments de bonheur qu'il nous est donné d'avoir et d'espérer... Du bonheur en pointillés mais du bonheur quand même, tout plein, car un après-midi à Paris à deux, c'est forcément que du bonheur pour quelqu'un qui comme moi adore Paris... Ca me manque de ne pas passer plus de temps là-bas et en même temps, ai-je le temps... C'est déjà pas si mal de savourer ces quelques heures passées à flaner dans mes boutiques préférées, faire quelques trouvailles sans se ruiner... un verre et on repart... car les ennuis m'attendent chez moi là-bas, un ex qui continue, qui recommence, je ne sais plus bien où situer la barre, toujours est-il qu'il est incapable de s'occuper de nos enfants même le temps d'une journée, un appel sur mon portable... de mon aîné qui m'appelle au secours... pour changer... "Maman, il n'est pas bien, il a dormi tout l'après-midi, Elle aussi, l'Autre... Et puis quand il ne dort pas, il ne tient pas debout, il parle bizarrement, on n'a pas fait notre travail, on est tous seuls, on veut rentrer, on en a marre... Et puis je l'ai suivi à la supérette du village... je l'ai filmé avec mon Ipod en train d'acheter des canettes de bière... Maman il avait promis !!!!" Que dire, que faire... Récupérer mes enfants plus tôt que prévu, porte entrebaillée, une maison sombre et un Christophe qui effectivement ne tient pas bien debout, des souvenirs qui me reviennent en mémoire... Marc est avec moi, juste derrière... là pour moi, au cas où ça se passe mal... Mais que peut-il bien me faire dans cet état, accepter que les enfants s'en aillent et n'aient pas envie de revenir le lendemain, triste tout ça, j'essaie d'imaginer la journée qu'ont passée mes enfants, un cauchemard, demain ils resteront à la maison... Et puis arrivée à la maison, le téléphone qui sonne, fixe, portable, rien ne l'arrête, moi j'arrête tout... je mets sur "off" parce que pas envie, parce que je sais ce qui m'attend si je décroche, parce que c'est fini et que plus jamais je ne serai là pour lui, je l'ai quitté pour tout ça... des messages sur mon portable... il ne peut vivre sans moi, il m'aime toujours... et alors ?... Moi je ne l'aime plus, pour tout ce qu'il m'a fait, tout ce qu'il n'a pas fait, tout ce que j'ai failli faire à cause de lui, que faire de plus que le pire pour lui, non il ne le méritait pas, et personne ne mérite qu'on fasse ça pour lui, à quoi bon... par contre, j'ai quelqu'un dans ma vie qui compte énormément et plus encore et qui me rend heureuse, qui efface les nuages de ma vie, les larmes de mes yeux et encore c'est pas toujours facile, l'ombre de mes journées comme il peut et me donne envie de croire que la vie est belle et cette personne là, je l'aime vraiment, plus que tout et elle le mérite, elle m'aime telle que je suis sans chercher à faire de moi quelqu'un d'autre, sans me rendre la vie impossible à vivre et en faire un cauchemard, elle éloigne le chaos, le néant de mes pensées et me donne envie d'espérer que j'ai droit à autre chose, elle me fait du bien, tout simplement... Alors l'autre, ben tant pis, m'occuper de lui m'a toujours fait du mal, je l'ai quitté pour ne plus avoir à le faire alors ce n'est pas maintenant que je vais revenir là-dessus, non je ne reviendrai pas en arrière, j'ai pris la bonne décision et je ne le regrette pas une seconde, je suis bien et je vais le rester, la vie est belle, trop courte, à quoi bon la gaspiller, je veux être heureuse et maintenant et pour toutes les années qu'il me reste à vivre... et je vous souhaite la même chose... profitez de chaque seconde qu'il vous est donné de vivre, ne regrettez rien de ce que vous avez fait, vivez !

Comments

[malika]

je lis souvent tes messages même si je me fait un peu discrete ces derniers temps....et j'ai envie de te dire que si tu estime tes enfants en danger(moral et/ou physique),va voir ton avocat et expose la situation.Un réaménagement de la garde est toujours possible(même de façon transitoire)par exemple par des visites médaitisées,dans l'interet de tout le monde et sans couper les ponts père/enfants.....mais bon,ce n'est que mon avis perso.....sinon je suis bien contente que le rose ait remplacé le noir dans ta vie....Je t'embrasse tres tres fort!A bientôt ma belle!

[Jen l'anglaise]

Ca oui alors : "profitez de chaque seconde qu'il vous est donné de vivre, ne regrettez rien de ce que vous avez fait, vivez !". Je suis si contente que grâce à ce blog tu es encore parmi nous... et que tu as trouvé l'amour ! Moi, de mon côté tu sais peut-être que j'ai eu un AVC au mois de février et plus jamais je ne veux accepter le stress dans ma vie. Plus le temps. Plus envie. La vie est trop courte. Je t'envoie de gros baisers d'Angleterre xx

[agnès]

Lors de mon départ à la retraite une amie m'a offert un parchemin sur lequel était noté ceci :

LE TEMPS N'EST RIEN, SEUL CE QUE VOUS EN FAITES COMPTE !

Aimez sans compter, en choisissant QUI mérite cet amour !

[françou]

Après avoir lu la déclaration de M, j'en ai eu les frissons ! quel bel amour. Vis pour toi, tes enfants, ton chéri, effectivement lorsque tu vois ton ex, tu es retournée, c'est normal d'après ce qu'il fait subir à tes enfants, un jour il ne les verra plus, tes gosses ne voudront plus y aller, et toi avec les mois, son désarroi ne t'atteindra même plus! moi je suis totalement indifférente à mon ex, lorsque je le vois, je ne me rappelle même plus que j'ai pu vivre avec lui, il me semble que je revois un "vieux" pote ! allez courage

[M]

merci mon amour,
merci de m'avoir redonner le gout d'aimer et ce que je te donne n'est rien comparé à ce que tu m'offres en retour.