Retour à la vie...

Anne-Julie Aubry

Un retour à la vie, la vraie, dans ma maison, en fin de journée, aujourd'hui jeudi 8 octobre, ironie du sort, cela fait 17 ans aujourd'hui que je connais et vis avec mon mari, une vie cahotique comme vous l'aurez compris, une vie comme tout le monde avec ses hauts et ses bas, chez moi ce sont de très hauts et de très bas... un amour passionné, fusionnel, destructeur, qui ne s'explique pas, qui nous conduit à quelquechose d'impossible, de plus possible, il m'a fait trop de mal, je commence à avoir envie de lui en faire, à avoir envie des mêmes choses que lui, l'auto-destruction, il a trop déteint sur moi durant toutes ces années, il faut que ça s'arrête car il n'y a pas d'autre issue possible, j'ai tout fait, je dis bien tout et ça n'a rien donné alors à quoi bon continuer... Un trop-plein dimanche, des enfants que ma belle-famille m'a enlevé, me laissant seule face à lui, trop c'est trop, une décision prise sur un coup de tête, sans réfléchir, si j'avais réfléchi, je ne l'aurais sûrement pas fait... une envie d'en finir, que le cauchemard cesse... 4 jours passés à l'hôpital dont 3 en réanimation avec aucun contact avec l'extérieur, un état comateux les deux premiers jours où je dormais la plupart du temps, incapable de faire le moindre mouvement et puis j'ai repris du poil de la bête petit à petit jusqu'à aujourd'hui, aujourd'hui où je tournais comme un lion en cage dans ma chambre d'hôpital, ne sachant que faire, attendre, attendre un psychiatre qui est resté en tout et pour tout 1 minute et demie dans ma chambre, ne m'a rien dit ou presque, me faisait répéter ce que je disais toutes les 5 secondes car il n'écoutait pas, trop concentré sur les griboullis qu'il faisait sur une feuille, un psychiatre qui s'est levé brusquement, a ouvert la porte et m'a dit "au revoir Madame " me laissant littéralement atterrée... Il faut espérer qu'ils ne sont pas tous comme ça sinon au secours ! Je suis sortie à l'air libre enfin... éblouie par le soleil moi qui ai vécu stores baissés pendant 4 jours... Mon mari est venu me chercher, la mine défaite, pas mangé pendant 3 jours, pas dormi non plus, 2 zombies... et puis rentrée à la maison qui sentait le renfermé, la vaisselle toujours dans l'évier, mes bricolages en cours toujours sur la table de la cuisine... J'ai ouvert l'ordinateur, il m'avait prévenue que beaucoup de messages m'attendaient, qu'il n'avait pas eu le courage de s'occuper de ça, pardonnez-lui... Et puis en réanimation, on n'a pas de téléphone et les informations sont données au compte-goutte et uniquement à la famille... J'ai commencé à lire tous vos messages, je ne me souvenais plus exactement de ce que j'avais écrit, je comprends tout ce que vous m'avez écrit même si les messages d'une certaine Valérie, connue il y a quelques années et qui du jour au lendemain m'avait dit qu'elle ne voulait plus entendre parler de moi sans aucune explication m'ont laissée perplexe... C'est quelqu'un qui doit avoir un compte à régler avec moi et je ne saurai jamais pourquoi, c'est quelqu'un qui ne me connait pas, ne sait rien de ma vie, de mon parcours, rien de rien tout court,  je trouve assez fort qu'elle se permette de me juger, d'établir une fiche-type de ma personnalité alors même qu'elle ne m'a jamais rencontrée et qu'elle ne me connait pas. Je ne crois pas être une personne hystérique, ni si exhubérante que ça et mes sautes d'humeur correspondent bien souvent à des choses qui me révoltent dans le monde dans lequel on vit ou des choses que je n'arrive plus à supporter dans MA vie, je crois que beaucoup de gens passent par des moments comme ça même s'ils ne les expriment pas forcément comme moi je le fais... et si ce que je dis ne lui convient pas, comme je l'ai toujours dit, qu'elle passe son chemin, ce blog est fait pour ceux qui ont envie d'y venir, qui y viennent parce qu'ils m'apprécient même si je ne suis pas parfaite car personne n'est parfait, encore faut-il le reconnaître. Quant aux posts qui ont été publiés cette semaine suite à mon appel au secours, ce sont juste des posts qui avaient effectivement (heureusement qu'il existe des personnes assez censées pour le comprendre) été programmés la semaine dernière... et non, même si parfois je suis un peu fofolle, je ne suis pas complètement folle à passer du "up" au "down" sans arrêt, je le répète, ma vie est chaotique parce que je vis avec quelqu'un qui est lui-même imprévisible et du jour au lendemain fiche ma vie par terre, ne va pas bien et qui déteint en permanence sur moi et ce depuis des années et là, je suis arrivée au bout de ce que je pouvais supporter. Je suis quelqu'un qui a du coeur et qui n'est pas super forte quoiqu'en pensent certains et quelquefois je prends les choses dans la figure sans avoir rien demandé d'où des posts très variables, on ne peut pas comprendre tant qu'on ne l'a pas vécu... Merci pour la gentillesse toujours égale de certaines personnes que je ne citerai pas et merci à Audrey (Agrippine) pour avoir été la médiatrice de ce "forum" de fortune pour prendre/donner de mes nouvelles... Je vais prendre un peu de temps pour me remettre sur pied et revenir ici... Prendre des décisions même si certaines doivent être prises tout de suite, demain probablement, mon mari ne pouvant plus habiter dans notre maison, c'est décidé, je récupère mes enfants demain, il ne faut pas qu'il soit là, on a tous les 5 besoin de se retrouver, se parler, sortir ce qu'on a sur le coeur, se reconstruire sans sa présence qui ne peut être que néfaste, en tout cas pour un bon moment si ce n'est de façon définitive peut-être... Mes enfants voient un psychiatre la semaine prochaine et moi je lui demanderai conseil pour m'indiquer un de ses confrères qui tienne la route pour moi car j'en ai aussi besoin, même si la plupart des gens croient que je ne suis pas suivie, si je le suis et l'ai déjà été il y a quelques années pour les mêmes raisons à savoir l'alcoolisme de mon mari qui déjà à l'époque m'avait fait descendre bien bas même si je n'en étais pas arrivée à la phase ultime... Là je sens bien que je suis arrivée vraiment au bout de la route, avec lui en tout cas, j'ai vraiment fait tout ce que j'ai pu et même le pire, maintenant, je dois vraiment penser à moi et mes enfants et rien d'autre et ne pas avoir de remords ou de regret... De grosses bises à toutes, encore merci pour vos innombrables messages de soutien et encore pardon pour avoir une fois de plus franchi une limite qui selon certaines ne devrait pas être franchie sur un blog, moi je pense que si, un blog est un moyen d'expression comme un autre. Quand j'étais petite, j'écrivais un journal où je notais tout ce qui me passait par la tête, mon blog c'est ça, je ne suis pas plus dingue qu'une autre et celles qui le prétendent sont peut-être encore pires que moi, personne n'est parfait et chacun a le droit de s'exprimer là où il en a envie. Sans ce blog, je ne serais peut-être plus là... merci Audrey et toutes les autres...

Comments

[Aromatic elixir]

Bonjour, je découvre votre blog aujourd hui et je constate beaucoup de souffrances, je suis très touchée par votre douleur et celle de vos enfants. Les créations sont celle de l'âme et les mains trahissent la détresse. Bon courage ! tenez bon

[Jen]

Super contente de te retrouver ici. Soigne-toi bien, et tes loups aussi. J'espere que les pros s'occuperont bien de vous tous ; moi je sais qu'ils m'ont bien aides lorsque j'en ai eu besoin et ils m'ont permis de voir qu'il valait mieux, surtout pour ma fille, que je sois seule que mal accompagnee. Je te souhaite de tout coeur de trouver la paix et le bien etre que nous avons TOUS le droit de connaitre. Comme on dit en anglais : this too shall pass. Gros bisous Geraldine, de ta copine virtuelle de l'autre cote de la Manche xx

[sophie]

Je passais à pas de loup prendre de tes nouvelles.
Je ne viens pas assez souvent mais je pense à toi.

Pense à toi, pense à tes enfants. Il faut que tu sois forte pour toi ... pour eux.
je sais que c'est facile à dire de l'extérieur. J'aimerais bien pouvoir te passer un peu de courage par écran interposé ...

Je t'embrasse.

[chrissou]

Je laisse mon premier commentaire après avoir suivi ce qui t'es arrivée et je suis soulagée que tu ais repris un peu du poil de la bête !! Je te souhaite beaucoup de courage et comme tu l'as dit tu as tes enfants pour t'aider à refaire surface...
Amitiés

[danielle6883]

C'est vrai, sous le coup de l'émotion, nous n'avons pas remercié Sylvie d'avoir téléphoné à la gendarmerie ; parfois la vie ne tient qu'à un fil et vous avez permis à Géraldine d'être sauvée. Alors MERCI BEAUCOUP SYLVIE car c'était un geste courageux.
Géraldine, j'espère que la journée s'est bien passée.