Spleen blanc

Un nuage de douceur blanche a décidé de recouvrir ma maison cette nuit et ça n'en finit pas de tomber ce matin...   

J'aime quand tombe la neige et en même temps je trouve ça d'une tristesse infinie...

L'hiver, je suis toujours d'une nature mélancolique, très mélancolique et je me laisse généralement entraîner dans cette vague de spleen, comme si j'en avais besoin pour mieux repartir au printemps, un état qui me fait du mal et du bien, ma personnalité est double quelque part et elle a besoin des deux pour être complète... mais c'est une période de l'année toujours difficile à traverser...

Le voyage en Irlande n'a pas arrangé les choses, un mois et demi déjà qu'on en est revenu, les souvenirs toujours présents, le spleen toujours là mais on se remet tout doucement et on retrouve nos marques ici, chez nous même si chez nous, c'est un peu ailleurs aussi...

Du mal à faire quoi que ce soit ce matin, les yeux qui ne peuvent s'empêcher de regarder à travers les vitres cette magie aérienne, j'aimerais parfois que mon esprit soit aussi léger, ne plus penser à rien, jamais je n'y arrive, du mal à vivre le quotidien, à faire les quantités de choses qui sont à faire et répéter chaque jour et nous empêchent de vivre vraiment, la vie idéale n'existe pas, on passe sans doute à côté de quantité de choses qu'on aurait pu faire, voir... c'est la vie je sais... il faut l'accepter... J'écoute une vieille chanson de Julien Clerc "Souffrir par toi n'est pas souffrir", pas gai encore ça mais je suis comme ça, j'ai besoin de me mettre dans l'ambiance !... et puis non, mon homme ne me fait pas souffrir, on est pareil tous les deux, mon double, ma moitié et on essaie de se faire le moins de mal et le plus de bien possibles même si parfois on se plante, on répare toujours...

Les semaines, les mois qui passent, les enfants qui grandissent, qui virevoltent comme des papillons dans nos vies et qui un jour prendront leur envol, nous qui allons vieillir tout doucement mais sûrement, espoir de ne pas s'être trompé, sur quelquechose, sur tout.... Je n'ai pas de certitudes, ma vie est un éternel point d'interrogation sur tout et tout le monde, je m'étonne parfois de changer d'avis tout le temps sur tout et tout le monde, j'apprends, un jour à la fois, je grandis, je crois que je n'aurai jamais fini de grandir mais je ne suis même pas sûre d'être un jour une adulte, j'ai toujours détesté les responsabilités et pourtant je me rends compte que j'en ai une tonne sur le dos, pas le choix...

Je ne suis pas sûre d'arriver un jour à la sagesse, la sérénité, des mots qui me font peur, pas envie d'arriver à ça, je veux garder la part de folie qu'il y a en moi et qui me fait vibrer, exister, sans quoi je ne serais plus ce que je suis... La sérénité ne fait pas partie de ma personnalité, je suis en pérpétuel bouillonnement intérieur, quant à la sagesse, ceux qui prétendent avoir réussi à l'atteindre me font souvent rire et sont d'un réel ennui... alors soyons fous, même un instant, de temps en temps, histoire de ne pas s'endormir....

Comments

[willow]

sérénité et graine de folie ...je crois qu'on peut avoir les deux mais à des moments différents ....il me semble que j'y arrive quelquefois (enfin c'est à proportion de 70/20 et le reste des 10 ??? ben je vais pas bien comme beaucoup...et j'avance pas .....)
Combiner les deux , ça le fait pas quand les moments se chevauchent et c'est là qu'on est mal .... va falloir apprendre à gérer le temps , dès que t'as la solution fais nous en profiter ..viiittteee....moi pas encore trouvée......

[Cocotine]

Il est magnifique, ton jardin, sous la neige... Et là, pour le coup, on est différentes car tout ce blanc m'apaise et me rend plutôt joyeuse. J'ai toujours adoré la montagne l'hiver. Tu vois, là, je râle car je viens de rentrer de l'est où tout était blanc et qu'ici, tout est gris ! Allez, bonne soirée et bonne St-Valentin avec un peu de retard. Bises de l'ouest.

[peau d'Anne]

Je m'absente quelques temps et je retrouve notre Barbouille toute... barbouillée ??? On va dire que c'est juste une "dépression saisonnière" ok ?...c'est courant et c'est même admis !!!
Personne à la clé du "comment ça marche", tout se construit avec le temps et la sagesse de l'âge. Si tout était facile la vie serait bien fade !!!
juste se laisser porter par le courant de la vie, ne pas toujours trop réfléchir...ça fait du bien aussi.

[Valérie]

Se remettre en question, c'est pour moi une belle preuve d'intelligence, alors oui parfois, ça fait du mal, mais on avance dans la vie essentiellement comme ça! J'aime beaucoup ton blog que je trouve le ton atypique, très personnel, et surtout empreint d'une très grande sensibilité (d'artiste). Alors oui, parfois tu en fais des tonnes mais si on apprécie pas il faut simplement passer son chemin, alors continue comme cela, parce que c'est toi tout simplement.

[Babette]

Les doutes , les doutes , on en a un peu moins en vieillissant . En devenant grands parents même actifs on se retrouve spectateurs car les enfants ont pris le relais responsabilités auprès de nos petits enfants . La vie s'adoucit avec le temps , hors de question pourtant de se poser en victime .
Hauts les coeurs le temps y est pour beaucoup dans l'humeur du moment , avec le printemps les pensées seront beaucoup plus légères . Bises . Babette